3 ошибки родителей в воспитании детей

Дети ― самые подавляемые существа на планете. Если вы спросите родителей, чего они хотят для своего ребенка, то вы услышите, что они хотят ему дать все самое лучшее, все, то, чего не было у них самих.

Они хотят дать ему лучшие игрушки, лучшее образование, лучшие секции, чтобы вырастить счастливого и талантливого ребенка.

Но по сути совершают типичные ошибки родителей.

Хотя, что может быть плохого в том, что родители хотят вырастить счастливых и успешных детей? Что может случиться страшного в таких отношениях? Какие последствия современного воспитания потом разгребают дети?

Частыми ошибками взрослых в воспитании мальчиков и девочек можно назвать то, что детям не дают жить своей жизнью с самого рождения.

По большому счету для многих взрослых дети становятся проектами. 

Проект «‎Я мама сына-медалиста»

Проект «‎Я папа дочки-балерины»

Проект «‎Мы родители самого талантливого ребенка на свете»

Для современных мам и пап в приоритете развивать лидерские качества у детей. Есть у многих такое убеждение “Только сильные, умные, смелые люди достигают успеха”. Но часто сами такой свех-заботой полностью блокируют желание детей что-либо делать.

Я выделю ТОП-3 главных родительских ошибок: 

• пытаться реализовать себя через детей
• уберечь их от ошибок
• думать, что ребенок не справиться и навязывать ему свой опыт

№1 — Пытаться вырастить себя

Родители пытаются за счет детей реализовать то, что не реализовали сами в своей жизни.

Катя родилась, чтобы воплотить мамину мечту стать знаменитой скрипачкой. Она знала это с детства. Мама при воспитании дочери всегда это подмечала. Сама она не могла этого сделать, так как ее родителям не хватало ни времени ни денег, а у Катиной мамы этого было полно, так что она с самозабвением занималась воспитанием дочери.

Кате приходилось пиликать на этой мерзкой скрипке с утра до вечера, а на самом деле она обожала наряжать кукол, рисовать и лепить им посудку из цветного пластилина, который ей дарили очень редко.
Мама всегда злилась, когда видела Катю с куклами и частенько устраивала скандал…

Причины такого поведения ― попытки реализовать свои амбиции за счет детей. Если у него чего-то не было в детстве и что-то не реализовано, надо это дать ребенку или пусть он создаст вместо тебя.

Хочет ребенок или нет. Никто не спросил. Но ему надо дать. Побольше.

Лучшее образование, кружков от души, спорт тот, в котором сам не допобеждал.

Поэтому важно научиться принимать своего ребенка.

Ребенок не должен соответствовать вашим ожиданиям. Он вообще никому ничего не должен, кроме себя. У него есть свой путь и свое предназначение. 

Научитесь разделять свой путь от пути ребенка. Хватит ходить по кругу. По пути предков… Повторяя уроки родителей. Неудачный брак, не успешная карьера.

Перестаньте жить ради детей и не навешивайте на них своих ожиданий. Будьте их проводником в этот мир и будем всем счастье.

№2 — Пытаться уберечь детей от собственных ошибок

Пытаться подстелить соломинку и уберечь детей от совершения их собственных ошибок. Сделать так, чтобы дети не совершали таких же ошибок, какие совершали вы.

Наташу мама очень любила, так любила, что делала всё возможное, чтобы девочка не наступила на грабли мамы: чтобы могла отличить “козла” от мужика и была готова к трудностям семейной жизни.

Но “благими намерениями”, как говорится. Наташа нахватала кучу убеждений от мамы и теперь чувствует себя несчастной, никому ненужной женщиной.

У нас есть иллюзия, что делая то, вы ему говорите, делая то, что вам кажется верным, он придет к успеху.

Родители пытаются защитить своих детей от ошибок, от потери времени, но на самом деле как раз мы и создаем им эту потерю времени, отправляя их в те ВУЗы, в которых они бы не хотели учиться.

Нам кажется, что вот как бы было классно, если бы мой ребенок был врачом, у него бы всегда был кусок хлеба, у него бы всегда была работа и он был бы уважаем. Это же уважаемая профессия. Ребенок вообще на виолончели хочет играть, танцев, быть юристом, а мы через свои убеждения уводим его от его собственной интуиции, от его собственного видения и от его пути.

Мы уводим ребенка с его пути через наши идеи. 

№3 — Думать, что вы умнее ребенка

Думать, что вы умнее своего ребенка и ему недостаточно опыта для того, чтобы жить свою жизнь, поэтому каждый раз вы пытаетесь его оградить и запрещаете получать свой собственный опыт. 

Сонечка была активным и веселым ребенком, но мама шутками-прибаутками “давила” интерес девочки.

«Ой, насмешила, ну что ты себя как дурочка ведешь, таких как ты замуж не берут. Не смеши, эта профессия тебе не подходит. Надо выбирать только престижные профессии, где будут деньги платить» 

Нельзя кому-то передать свой опыт. Опыт он на то и есть опыт, что он прожит вами. Нельзя поменяться телом, нельзя прикрутить свою голову к другому человеку, но когда вы пытаетесь за ребенка принимать решения, думает, что вы лучше знаете, что для него лучше, вы уводите ребенка от него самого. 

Дети очень интуитивны с рождения, они знают чего они хотят, зачем они здесь.

Но мы взрослые начинаем насаждать свое мнение, свое видение и ребенок забывает кто он есть на самом деле, зачем он здесь и как ему лучше жить.

Как исправить свои ошибки в воспитании детей

Задайте себе вопрос: «А что самого страшного произойдет, если ваш ребенок будет неуспешен?» 

Ответом скорее всего будет, что я не справился с воспитанием, это у меня не получилось вырастить из ребенка успешного человека. То есть вы переживаете о себе и о своих чувствах, что вы не смогли дать то, что хотели дать, вылепить из ребенка то, что хотели вылепить.

Лучшее, что вы можете дать своим детям ― это дать безусловную любовь и безусловную поддержку во всем, что им хочется пробовать.

Ваш ребенок ― это не вы. У него совсем другой путь и то, что получилось у вас или не получилось ― не факт, что получится или не получится у него. Он совсем отдельная от вас личность, совсем другая душа со своим путем, со своим предназначением.

Пытаясь навязывать свое мнение и видение вы сбиваете ребенка с его собственного пути увеличивая ему путь к себе и к своему предназначению. 

Эти вопросы мы очень глубоко разбираем на моем курсе «Основа». Мы там говорим и об отношениях с детьми и об отношениях с родителями и о собственной ценности, чтобы нам не было необходимости реализовывать себя за счет детей.

Когда ты реализован сам, у тебя нет необходимости делать из своего ребенка проект.